在這裡很想跟大家一起分享一個勇敢的女孩的故事,記得剛見到她的時候,就很像一個隨時在發抖的小動物,她個子小小的,感覺很害羞,她說她第一次到台東,也從沒有上過山,她爬石頭的樣子有些笨拙,但卻很可愛;溯溪而上時感覺十分膽怯的跨出每一步,但卻意外地從未認輸或哭鬧求援,只是有種讓人忍不住想幫她一把的衝動,真的好可愛。直到晚上在火堆旁,她開始說起了自己的故事,讓我們都非常非常的震撼…卻也非常的感動。於是,我鼓勵她,將她的故事分享出來,也許能讓同樣在生命低谷中的朋友,也能獲得鼓勵與幫助,以下是她的故事與心得分享,請大家深呼吸一口氣…再慢慢往下看:
作者:匿名 在此,想跟大家分享我的心得(隱藏內心版) 我的家庭重男輕女很嚴重,我出生的時候,我奶奶把我浸在水裡,要把我溺死,我媽媽盡全力的救回了我。 但小時候的我爸爸,是愛我的,我努力想愛的記憶,是他教我打羽球,一直到我升國一的時候,我們家從小康家庭,因為生意失敗,一夕間破產,我的奶奶順勢要我爸拋家棄子,先逃債再說,於是我爸開始家暴,我記得他打到我媽的耳朵聾了,我媽開始不斷自殺,我的姐姐年紀都大我比較多,他們都躲到同學家,只有我面對這一切。 有一次,我媽又去自殺了,她選擇跳河吧。 那次,我怎麼跑,小小的我都還是追不上她騎的車,我沮喪地回家,聽到我姑姑、叔叔跟我爸說:「就讓她去死吧,這樣生活也不會如此辛苦。」 但後來,我媽被救回來了,那天之後,我開始不再說話,我開始害怕跟人相處,我得了失語症,我不說話,我不哭,我也不笑,痛了也不哭,學校的同學覺得我很奇怪,但我有一個很好朋友,那時候我連飯都沒得吃,老師會在營養午餐結束前把菜打包好,讓我帶回家,我以為我拿著食物回家,我媽會快樂一點,但他沒有,我充滿感謝的跟我的好朋友說了老師對我的好,但他也無意間跟隔壁班很愛鬧我的男生說了這件事。 於是每天,都有人大笑我帶ㄆㄨㄣ回家吃,我回家,在看到我爸打我媽;每天,我努力地在聯絡簿寫下,我今天快樂的原因,我都很努力地感謝很多事;但也漸漸的,我越來越害怕,我越來越自卑,我知道我沒有朋友,也沒有家人。 後來,我告訴我自己,我要帶我媽離開,我很努力地打工,很努力很努力地被騙也沒關係,被損被瞧不起也沒關係,我只希望我媽快樂,所以我放棄了讀台中二中,而選擇護理科,然後有個機會,我到了教會,我遇見了一個心理諮商師,他每天治療我,到漸漸的我可以說話,我學會表達,然後終於能夠賺錢,因為我選擇壓力強度最高的外科加護病房,只因為關起門來,我以為可以不用跟太多人說話,但到這時候,我的家人紛紛都伸手向我要錢,在工作的壓力,我從無法回家說,因為我的家人有各自的痛苦要擔,於是我才發現,我從不在乎自己,我滿腦子只要我媽幸福就夠了。 我開始覺得痛苦,工作近三年,我的家人從沒主動打電話給我,打給我只是要我匯款。就算我回家了,他會要我請他們吃飯,其實在第一年,我下班一走出醫院,就只有流淚,我覺得自己像個廢物,沒有人要。 因為過去,我變得不敢跟朋友說心事,因為我害怕丟負能量給別人,而又失去它,所以我什麼事都堅持獨力完成,我不想帶給別人麻煩;但我卻樂於助人,因為我也都痛過,這次會來參加,是因為我正好在絕望的時候看到這活動:如果只是活著,我想就算在一片黑暗中,我想找到我能在乎自己的方法。 第一天搭車的時候,我害怕得發抖,我可以到哪都自己騎車,在遠我都覺得享受,但我真的不敢跟人相處,但是我卻奇妙地在車上遇到為我加油的人,然後在走山路的時候,我有一個很深的感動,我看似容易的動作,每一步我都走得很痛,比別人多走好多步,就像背著包包往上爬的時候,爬得好高的時候,我好想哭,可是我沒有,因為身體的痛,沒辦法壓住心裡的痛。 我很想念跟你們在一起的我,因為我忘了我是誰,我忘了過去,我沒有時間,我試著說多一點話,我也試著不怕黑,我也試著喝那會令我爸變另一個人的酒,然後我才知道,其實不可怕,我好感謝當我爬上去的時候,你們為我加油,你們沒有覺得我很慢,讓我可以更勇敢的動力,不再是嘲笑和冷漠,而是熱情和單純的相信。 後來我回到家了,我大哭了一場,然後我會更努力為自己活著,不再為別人,這次是自己。 後記: 我一直很恨我爸,但是工作第一年,我想讓他知道什麼是愛,所以我單獨約他去吃飯,然後還寫卡片,謝謝他很多小事情,然後至此他沒再打過我和我媽。 ---- 看完她的故事,也讓我想起自己,光這件事好像就可以聊好幾個小時了哈哈。 其實我也是花了好長一段時間才學會怎麼愛自己,跟欣賞現在的自己、接受自己的樣子。 我感謝那些曾擁抱我的陌生人與朋友,是他們教會我如何單純的擁抱與愛,而我也能像現在這樣,擁抱他人。 活著,就是為了這一刻的相遇,為了讓你知道,你很美好很重要,請一定要相信 。 --- 參與活動:歐北來極限定:如果就只是活著
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八月 2018
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