她：我會更努力為自己活著，不再為別人，這次是自己

在這裡很想跟大家一起分享一個勇敢的女孩的故事，記得剛見到她的時候，就很像一個隨時在發抖的小動物，她個子小小的，感覺很害羞，她說她第一次到台東，也從沒有上過山，她爬石頭的樣子有些笨拙，但卻很可愛；溯溪而上時感覺十分膽怯的跨出每一步，但卻意外地從未認輸或哭鬧求援，只是有種讓人忍不住想幫她一把的衝動，真的好可愛。直到晚上在火堆旁，她開始說起了自己的故事，讓我們都非常非常的震撼…卻也非常的感動。於是，我鼓勵她，將她的故事分享出來，也許能讓同樣在生命低谷中的朋友，也能獲得鼓勵與幫助，以下是她的故事與心得分享，請大家深呼吸一口氣…再慢慢往下看：
 
作者：匿名
 
在此，想跟大家分享我的心得(隱藏內心版) 
我的家庭重男輕女很嚴重，我出生的時候，我奶奶把我浸在水裡，要把我溺死，我媽媽盡全力的救回了我。
 
但小時候的我爸爸，是愛我的，我努力想愛的記憶，是他教我打羽球，一直到我升國一的時候，我們家從小康家庭，因為生意失敗，一夕間破產，我的奶奶順勢要我爸拋家棄子，先逃債再說，於是我爸開始家暴，我記得他打到我媽的耳朵聾了，我媽開始不斷自殺，我的姐姐年紀都大我比較多，他們都躲到同學家，只有我面對這一切。
 
有一次，我媽又去自殺了，她選擇跳河吧。
那次，我怎麼跑，小小的我都還是追不上她騎的車，我沮喪地回家，聽到我姑姑、叔叔跟我爸說：「就讓她去死吧，這樣生活也不會如此辛苦。」
 
但後來，我媽被救回來了，那天之後，我開始不再說話，我開始害怕跟人相處，我得了失語症，我不說話，我不哭，我也不笑，痛了也不哭，學校的同學覺得我很奇怪，但我有一個很好朋友，那時候我連飯都沒得吃，老師會在營養午餐結束前把菜打包好，讓我帶回家，我以為我拿著食物回家，我媽會快樂一點，但他沒有，我充滿感謝的跟我的好朋友說了老師對我的好，但他也無意間跟隔壁班很愛鬧我的男生說了這件事。
 
於是每天，都有人大笑我帶ㄆㄨㄣ回家吃，我回家，在看到我爸打我媽；每天，我努力地在聯絡簿寫下，我今天快樂的原因，我都很努力地感謝很多事；但也漸漸的，我越來越害怕，我越來越自卑，我知道我沒有朋友，也沒有家人。
 
後來，我告訴我自己，我要帶我媽離開，我很努力地打工，很努力很努力地被騙也沒關係，被損被瞧不起也沒關係，我只希望我媽快樂，所以我放棄了讀台中二中，而選擇護理科，然後有個機會，我到了教會，我遇見了一個心理諮商師，他每天治療我，到漸漸的我可以說話，我學會表達，然後終於能夠賺錢，因為我選擇壓力強度最高的外科加護病房，只因為關起門來，我以為可以不用跟太多人說話，但到這時候，我的家人紛紛都伸手向我要錢，在工作的壓力，我從無法回家說，因為我的家人有各自的痛苦要擔，於是我才發現，我從不在乎自己，我滿腦子只要我媽幸福就夠了。
 
我開始覺得痛苦，工作近三年，我的家人從沒主動打電話給我，打給我只是要我匯款。就算我回家了，他會要我請他們吃飯，其實在第一年，我下班一走出醫院，就只有流淚，我覺得自己像個廢物，沒有人要。
 
因為過去，我變得不敢跟朋友說心事，因為我害怕丟負能量給別人，而又失去它，所以我什麼事都堅持獨力完成，我不想帶給別人麻煩；但我卻樂於助人，因為我也都痛過，這次會來參加，是因為我正好在絕望的時候看到這活動：如果只是活著，我想就算在一片黑暗中，我想找到我能在乎自己的方法。
 
第一天搭車的時候，我害怕得發抖，我可以到哪都自己騎車，在遠我都覺得享受，但我真的不敢跟人相處，但是我卻奇妙地在車上遇到為我加油的人，然後在走山路的時候，我有一個很深的感動，我看似容易的動作，每一步我都走得很痛，比別人多走好多步，就像背著包包往上爬的時候，爬得好高的時候，我好想哭，可是我沒有，因為身體的痛，沒辦法壓住心裡的痛。
 
我很想念跟你們在一起的我，因為我忘了我是誰，我忘了過去，我沒有時間，我試著說多一點話，我也試著不怕黑，我也試著喝那會令我爸變另一個人的酒，然後我才知道，其實不可怕，我好感謝當我爬上去的時候，你們為我加油，你們沒有覺得我很慢，讓我可以更勇敢的動力，不再是嘲笑和冷漠，而是熱情和單純的相信。
 
後來我回到家了，我大哭了一場，然後我會更努力為自己活著，不再為別人，這次是自己。
 
後記：
我一直很恨我爸，但是工作第一年，我想讓他知道什麼是愛，所以我單獨約他去吃飯，然後還寫卡片，謝謝他很多小事情，然後至此他沒再打過我和我媽。
 
 
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看完她的故事，也讓我想起自己，光這件事好像就可以聊好幾個小時了哈哈。
 
其實我也是花了好長一段時間才學會怎麼愛自己，跟欣賞現在的自己、接受自己的樣子。
我感謝那些曾擁抱我的陌生人與朋友，是他們教會我如何單純的擁抱與愛，而我也能像現在這樣，擁抱他人。
 
活著，就是為了這一刻的相遇，為了讓你知道，你很美好很重要，請一定要相信 。

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參與活動：歐北來極限定：如果就只是活著